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　　七夕节那天，我再一次收到了前男友的好友申请，算起来这是他第三次的好友申请，与以往不同的是，这一次我内心竟毫无波澜，只是好奇这一次他又想干什么。好奇心驱使，我还是像以往那样同意了他的申请。

　　过了一会，他发了个我曾经最喜欢的蓝胖子表情包给我，我冷淡地回复到“什么事”他秒回我“七夕节快乐！”我没有立即回复，呆呆的盯着手机屏幕。回想起他第一次加我好友的场景，记得那时候微信并不普及，大多数人还在用qq，他就是qq加的我，那一年我十五岁，他20岁。刚开始他并没有主动找我聊天，是我无意间翻到了好友通讯录，发现了这个人，主动联系了他，后来就有的没的一直联系着，现实中并未见过面。直到后来在一起的时候才了解到当时我们两家的距离就隔了一个小区。

　　还记得我们第一次见面，是在冬天，是他提出见面的，当时他穿了一件风衣外套，在超市门口等我，他皮肤很白，高高瘦瘦的，本人比照片还要帅一些，说话声音也很温柔。那天我穿了一件很厚的外套，把自己裹的和熊一样，第一次见面只是短暂的寒暄了几句，看得出来我们都很紧张。

　　有了第一次见面，就会有第二次，第三次。可能感情就是这一次次的接触中产生的。记得正式在一起那天，他轻轻的亲了我一下，可能因为对他喜欢，我没有反抗，就这样自然而然的在一起了。跟他在一起的时候，他对我很好，他会带我去吃任何我想吃的东西，惹我生气会第一时间哄我，生病了陪我去医院打针……那时在我心里他可以称为合格的男朋友，我们是彼此的初恋，那年我17岁，他22岁。

　　随着相处的时间长了，矛盾也越来越多，渐渐地，我们两个会因各种小事情争吵，每次吵完架我心里都特别难受，那时候我觉得我爱他多余他爱我。不知从何开始，他对我没有以前那样耐心了，我生气了也不愿意哄了，记得分手那天也是在冬天，十二月二十八号，我永远记得这一天。那天晚上，他给我发消息说要出去吃饭，我简单地问了句和谁？也许是我问得多了，也许是他跟我在一起实在是腻了也不想再装了，他生气了，觉得他没有私人空间，觉得我烦，提出了分手。我记得那天晚上我给他发了许多消息内容都是我真的很珍惜这段感情，祈求挽回，很卑微的求他能不能不跟我说分手。他还是坚定地选择了分手，也说了祝以后都好的体面话。那天晚上下着雪，半夜十一点，我盯着手机屏幕，他没有了下文，我为了面子也没有再主动找他，那时候心真的像被扎了一样疼，整个人哭到恶心想吐，清楚的记得第二天凌晨四点就醒了，家里人招呼吃饭，那时候谈恋爱并未告知家人，我坐在饭桌上，一口都吃不下，但是为了不让父母看出我的异样，还是强忍着吃了一口饭，但还是想哭，不知道为什么，越是想忍着不哭，眼泪就越是控制不住，我怕父母发现，我低下头，一个劲的吃饭，把头快藏在了饭桌下，第一次觉得，那么香的米饭在我嘴里确实苦的。后来我也鼓起勇气找他和好，但是都被拒绝了，他把我的好友联系方式都删除了，可能也不想真的丢脸了，也不想被他看不起，我决定不再打扰。分手那段时间，整个世界对我来说都是灰暗一片，暴瘦，对任何事都没有兴趣，每天的日子也不知自己是如何支撑过来的。跟他在一起的时候从我来不敢想象跟他分手以后的日子，也从未想到我们会分手，可以矫情地说那时候我觉得我没有他，我真的会死。

　　时隔两年，这两年看开了许多事情，没有以前那样幼稚了，偶尔也会想起自己曾经跟他在一起时的画面，确实有些地方自己做的也不够好。时不时也会想起他，心里也确实没有放下他。春节过后的第二天，我收到了他的好友申请，与上次不同的是，以前是qq，现在是微信。我当时看到他的好友申请真的很激动，那一整天我都是轻松愉快的。他添加我的目的也确实是想找我复合，告诉我这两年来也没有忘记过我，能不能给他一次机会，我没有立即答应，后来他也像以前那样追了我一段时间，让我找回当初的某些感觉，最终我还是同意了与他复合，也许是我真的恋爱脑，我真的蠢，身边的人都在劝我应仔细想想，这两年我从未问过他是否也跟别的女人在一起过，我怕我问了会多想，会接受不了。俗话说，没有人回来找你是为了在爱你一次，确实是这样，刚复合那段时间都好好的，后来他将重心都放在工作上，经过了第一次分手，我很怕他还会觉得我烦，所以在他工作的时候我都不去打扰他，他说情侣没必要天天聊天，我当时鬼使神差的听了他的话，你们见过哪个情侣可以一周都不联系的嘛，当时我在外地上大学，我们是异地恋，这次复合，我并没有得到我应该得到的尊重与爱，跟身边的朋友提起他，也都是说他的好，其实好不好只有我自己心里清楚。第二次分手，依旧是在冬天，他那时候已经非常过分了，过年后我想找他出来看电影，他拒绝说不想出去，我以我快开学为理由，又要异地恋见不到了，软磨硬泡下，他才陪我出来看电影，看完电影那天晚上，风很大，天气很冷，他将我送到家门口，我想跟他多呆一会，就舍不得上楼，他却说天气太冷，早点上去吧，我从他的语气中听出了他的不耐烦，我有些生气，说了句好，转头就上楼了。我停在二楼，通过二楼的的窗台望向他所在的位置，他早已消失在冷风中。我彻底生气了，问他为什么这么对我，你要是不想和我在一起了就直说，今天你给我个答案，我日后绝对不纠缠你，他选择了冷暴力，没有回复我。

　　开春了，我也开学了，三个多月我没有将他好友删除，我不知道为什么就是没有勇气按下删除键，直到某一天我发现他再一次把我删除了，我当时很生气，又觉得自己很可笑，不都是自找的，怪我太傻太好骗。那天晚上约朋友吃了顿饭，喝了杯酒，在一杯酒下肚后，想想过去的种种突然释怀了，也不想再犯贱了，说实话这次也并没有以前分手难过了，我被单方面宣布分手，我被第二次甩，都怪我自己太天真，总以为他会改。

　　我回过神来，看到他发的七夕节快乐，回复到“谢谢”他又开始第二次的套路问我最近过得好不好，有没有在交男朋友之类的，这一次，我没有回复了只觉得他很可笑，很无聊，打开他的好友界面，没有丝毫犹豫直接按下了删除，并选择了拉黑。

　　回想与他分分合合这些年，从初中与他相识，高中与他相恋，大学与他复合。从第一次好友申请的陌生感，到第二次好友申请的激动，最后到第三次好友申请的无动于衷。八年的时间，我用了八年看清了一个人。他爱过我吗？他爱过，只不过后来他更爱他自己。我只是被他丢来丢去的玩具，无聊的时候找我，玩腻了就甩开我。后来才清楚第二次跟他复合，我以为我爱的是他，其实爱的是最初对我无微不至照顾的他，我也恨过他，恨他为什么这样对我，我相信没有哪个女生可以接受自己不被公开，自己的男朋友可以一个月不联系自己，都可以做到无动于衷。在分开的几年里，我相信他也找过别的女人，在跟别的女人分手后才来找我，我心里清楚却一味地欺骗自己，以前一直认为我这辈子只爱他一个，现在想想当初的想法是多么的幼稚可笑，我与他彻底结束了，我对他已经没有任何爱意或恨意了，我也相信在这段感情里，纵使结局不好，但爱真的存在过。

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